2005年12月26日 星期一

久違的教室

很久很久沒有踏進教室上課了
今天,中華民國誕生94年又12個月26天的早晨
我懷著不安的心情走入了建功國小四年三班的領土
看到桌面上溫馨的小禮物和滿滿一張週曆便箋的交接事項
頓時讓我眼淚和鼻涕在心裡直流(簡稱涕泗縱橫)

2005年12月19日 星期一

哈哈哈 禮拜四就要退伍了 今天禮拜二

退伍耶

感覺還不賴
拍了很多很多的照片,每一位弟兄都是同甘共苦的,都佔滿了我的回憶.

其實就定義上來說,我一直覺得我是無血無淚的那一種

不過呢 到了快要畢業的這一刻(在我看來,軍旅生涯的結束就算是畢業了...)
看著這些傢伙
才發現他們真的都很可愛

從白爛的徒弟開始
一直到新進的學弟

每一個人背後都代表一個完整的人生 而我有幸參予他們人生中最燦爛的那一段青春歲月

我覺得很驕傲
我每次回憶時,總是會戰戰兢兢的想:對於他們,我是不是有做了什麼錯事,或是什麼無法彌補的遺憾
很高興,就算是有,我自認也不太多(當然自認有時候不太準吧@@)
大家都說,當兵是來交朋友的,我不知道有多少人願意當我是朋友,
不過我慶幸我從來沒有想過要去樹立太多敵人.
很高興擁有你們這些朋友,朋友們,我退伍了,有空常聯絡,我會一直把你們當作朋友.

退伍囉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
好久好久!!

現在 只剩期待未來 後來

2005年11月29日 星期二

單身心情日記 自我反省

剛剛聽到廣播裡傳來江美琪的歌聲,
不知為何的就有很想單身一輩子的感覺

不是說小美唱歌不好聽喔,我還蠻喜歡她的聲音,只是聽到那句:難道 我們只能做朋友
心裡就湧現這種單身的念頭
覺得淡淡的友情,應該會是我對地球上兩種人中的那一種最好的態度吧.
自己像個仙人掌,怕受傷,卻又會刺傷別人

前不久,收到老趙老師的回信,得知前女友結婚的消息
我承認,第一時間看到的反應是有點失落
我從來不太想直接的面對這段四年多的感情
那就好像是感情上的一段真空期,是空白的
當初,會和前女友在一起,可以說是純屬意外,因為年少無知吧,不能控制自我
那時候一直覺得,親下去就要負責任了,
於是就在那燈光好氣氛佳的情況下硬著頭皮說出了'我喜歡的是妳'這種不負責任的話
(其實那時候真的不知道喜歡和愛差別在哪裡...有好感?那我喜歡的女生也太多了吧-,-)
四年多的守候..從莽莽撞撞的開始到傷心難過的結束.
到頭來還真的變成了一場負責任的遊戲 不論刮風下雨.其實我知道在後來的日子裡,應該還是對她有愛.

曾經有位女性朋友對我說過這樣一段話
'國文課本上有個尾生抱柱信的故事,尾生為了守信,結果就被淹死了,我覺得如果是你,你一定也會等待到淹死'
那時候其實我是很高興的 因為這樣子說 好像就是證明了我值得信任
給人信任 可以信賴的感覺 似乎就是從那時候 更牢固的影響了我對人的態度

不過 人好像不能只有信任這回事兒
我不知道自己缺少了什麼 但是 我似乎就只有可靠這個讓我比較驕傲的優點
自己唸了好多好雜的書本 不過 那又如何呢?
人前人後 我還是無法表現出像別人一樣的自信.

Tuod mecum nescit,solus vult scire videri.
越是面對知識與智慧 越發現自己的膚淺
在宇宙的真理面前 我只能謙卑

在他人面前 有時我也好發議論 這不是好事吧?
朋友們 其實與你們爭論 對我而言只是種學習,不只是學習你們的能力,也是試圖為自己曾經找尋過的道路立下里程碑.
當然 偶而也會有想要爭勝的念頭,那就是我微薄的自信心的表現吧?

到頭來,我依然什麼都不是,我只能苦苦追尋別人的腳步前進
看著偉大的哲人背影,我也想像他們一樣.

印象很深刻,在大學畢業的畢業生代表致詞上我脫口而出的那句話(能代表致詞我只有感謝..這是我難忘的回憶之一)
牛頓說:站在巨人的肩膀上,我們看的更高更遠.
這是撼動我心靈的名言.有一天 我希望也能成為別人依賴的那個肩膀.

常常開玩笑的許願:希望世界和平
當我可以冷靜沉澱的思考時,天曉得 這卻是我真真切切的願望
不是從家人開始出發,我的心思一下子就跳耀到世界.
太崇拜那些偉大的世界心靈了吧......


這樣想起來 我對身邊的人是不是太少了點在乎?
忽略了你們 忽略了我該在乎的你們
我留給自己身邊的人只剩我自以為的信任?...因為我是愛幻想的...太天真...太好高騖遠

前女友說:我真的不瞭解你,我不能忍受被整個人被看穿,看的一清二楚,卻完全不知道你在想什麼!!!

哈 重重的一擊
我以為我真的瞭解了她 我真的自大的以為我瞭解別人!!!!

原來愛情真的不只有信任與看似的瞭解對方 我還缺少了點什麼
另一位女性友人是這樣分析的:對方也要有被需要的感覺 兩個人在一起 應該是一起分享快樂和悲傷



唉 時光不再 時光不再
只有自己為自己喝采 只有自己為自己悲哀
寂寞難耐 -李宗盛 詞/曲


2005年11月24日 星期四

趙老大要開音樂會了

很少很少用純純的白話文來打文章,不曉得是不是不習慣
總是覺得自己用白話的方式不太自然

今天閒閒的晃呀晃 發現年代售票系統裡面出現了一個熟悉的名字

趙恆振 2005年小提琴獨奏會-琴定布拉姆斯

哇 布拉姆斯之夜耶~

呵 常常覺得好像離我很遙遠的上流社會名人錄,卻忽然之間讓我找到了朋友
這種感覺真的很妙 嚴格說起來,在我認識趙老大的那些日子裡,他根本就是一個剛留洋回來的大孩子
真的是很可愛的人呀.沒有心機,還有,只要聽到他那近似北京腔的國語,每次讓我看到他就覺得很開心
(對不起啦..我不是故意嘲笑你的~)
以前跟趙老大去吃飯,都像跟自己的哥兒們出去一樣輕鬆自在
沒有半點感覺到他的才華洋溢(喔..是真的沒感覺..我已經不大會用筷子了...趙老大你連筷子都用不贏我呀~!:P)

ㄜ 所以常常說不管是誰,只要是人 都有他平常的一面吧
音樂家 科學家 政治人物 作家 電影明星 教宗 太空人 商業鉅子
通通都是人呀
社會的氛圍 一直促使著我們都努力的走向'想像成功'的那條道路
名聲到底能帶來什麼東西呢 成就感吧?還是什麼?說穿了 是被注視的那種'你很重要'的快感
每個人都希望自己是重要的
但是 什麼才是重要的?不是由別人決定

我要走自己的路?好自以為是的說法,別人看起來就是如此
叔本華說 寂寞才是一個人偉大的因素

我喜歡寂寞嗎?也許喔,不過也可能不是這樣
人就是這樣不斷的追尋自我,慢慢昇華吧.

在意別人的看法?很難超脫的一種感受,因為,我有朋友,有家人.
對我來說 他們就是我的一切

人是不能跼踽獨行的 除非拋棄了世界 拋棄了-愛人的能力
總是被你們說我很孤僻? 我很悶呀~其實我的內心是熱情如火的
不過總不能一看到你們就又摟又抱的像個過熱的燈泡吧?我就是很容易害羞嘛

講笑話?答腔接話?聊流行時尚?ㄟ,這講天份的ㄋㄟ~不喜歡就是不喜歡 沒概念就是沒概念
我很努力的充實自己 想要瞭解人類所有文化的一切了 總是會有比較生疏的東西咩
我就是覺得有些笑話不好笑 講不出口呀~ 只好默默的在一旁傻笑 人家不是說 微笑是最好的語言嗎-,-?

也許以社會地位來說我會一直沒沒無聞吧
也許不一定我哪天運氣好突然就發達了
但是對我來說 我擁有你們 就等於擁有了世界 很夠了.
社會地位?榮華富貴?要做什麼呀?能吃嗎?
我還是寧願陪著你們 當你們需要我 我就能夠回應你們的需要 (不被需要的時候我就只好默默走開啦..)
我愛你們這些人 你們這群豬頭,酒肉朋友們,狐群狗黨們,親朋好友爸爸媽媽兄弟姊妹們!!


對了,趙老大,順帶祝福你音樂會成功順利~!你是個好人,
雖然我不能去看你的演出,也無法對你的票房有所貢獻,不過我會躲在世界上的一個小小角落為你加油的~加油!


2005年11月22日 星期二

戴奧尼修斯之愛

迷醉吧

昨天夜裡 今天凌晨 體驗這樣子的感受-今生第一次
坦白來說就是天旋地轉吧
意志力存有 但卻失去了身體的控制能力

醒來,帶點失落的想著 想著那女人

是不是因為那清澈的液體
生死的邊緣就這樣的模糊了

人都只能有這麼一次機會 卻沒有辦法得到所要的一切
只好學波希米亞人放縱自己

戴奧尼修斯 祢掌管了人間快樂 是幸福之源 告訴我們行樂須及時

卻忘了告誡人們 存有 很容易醒來後忘卻

2005年11月16日 星期三

詩 可以興,可以觀,可以群,可以怨

詩可以興,可以觀,可以群,可以怨,邇之事父,遠之事君,多識於鳥獸草木之名。

現代人對於詩的興味 其實大部分都是附在我們的流行歌曲裡邊

常常聽了一首歌曲

不知不覺就被歌詞感動

也許是很平淡的一句話,平時聽起來總是令人無動於衷...但是 就輕易在心中激起漣漪

好多的歌詞 都是這樣:


當我知道你們相愛 有了開始有了未來


查無此人


如果想哭 就痛聲哭 我的衣裳就是妳的淚巾
如果妳累了 如果走不動 我願陪妳走過一生一世
想起妳 流浪在異鄉 妳的眼 忍著多少哀怨的淚
妳的心 有多少的思念 想起時 我的心兒有多傷

有我的一天就有妳的一天 我倆 手足情深難捨分


.......

對我來說 這也是一種難受
歌曲 常常可以觸動我們傷心的靈魂

曾經我也很喜歡寫詩 寫點抒發自己情感的文字
少年不識愁滋味 為賦新詞強說愁

慢慢的 放開 學會不專注於文字
學了點音樂 變的快樂些
旋律 偶而帶點哀愁 但是 少了歌詞 總是也少了些直接

要怎麼樣不挖掘出脆弱的情感?

詩言志

太多的激動


2005年11月15日 星期二

半年好長 半年好短

半年好長

半年好短

可以讓一個人從生到死 從完全的活蹦亂跳 到歸於沉寂

人有幾個半年呀?

有位學長開玩笑的說過一句話:如果生命只剩下一個禮拜,那麼我情願來當兵.

因為度日如年.

每分每秒不斷的流失 而我們卻還在等待

也許不一定是等待 而是一種期盼 期盼幸福會忽然的來臨


太傻了

等一些不知道愛不愛的人 等一些不知道會不會實現的願望

生命的麥田 就這樣的一寸一寸被我們踏過 我們拾起了多少麥穗?
當路即將走完 如果我又搖搖頭 認為拾起的不夠好 那我到底剩下什麼?

一個人由生到死 一天就夠了
可以很長 可以很短

2005年11月14日 星期一

神話呀.神話

相信我 不變的真心
千年等待 有我承諾

每一夜 被心痛穿越
思念 總沒有終點


愛情的神話

不知道為什麼,千百年來人們都為了愛情而難受
我自己也很清楚
愛情對我來說是我無法超越的障礙
即使理性不斷的告訴我真正的答案,但是心緒卻又如脫韁的野馬,思念著她而不能停歇

好多人試圖找尋愛情的面目,有些人到達終點,有些人半途夭折,但是,不管走的多遠,
回頭看,愛情還是一團迷霧.

需要彼此,應該是最簡單的愛情方式,但這種交雜著無力.不安.狂喜等多種情緒的感受
卻又不僅僅是一句互相需要可以解決

有人說 愛情需要經過練習
愛情 真的可以練習嗎
愛上了 說什麼也來不及了

我相信,不讓自己陷落,就像是努力的平衡著即將失控的列車.
列車不停的向前,但是我們能做的也只是不要讓它開的太快...

愛情是喜悅的 擁有它 世界多美好
愛情是溫暖的 擁有它 世界就有了陽光 不論晝夜
愛情是燦爛的 擁有它 世界充滿了春天的氣息 讓人忘記時間 忘記空間 沉醉
愛情是哀愁的 擁有它 世界不自覺的下起了雨 變得陰晴不定
愛情是虛幻的 擁有它 世界彷彿不存在 人也失去了自己

愛情 還有無限多種的解釋 它不知何時停駐 何時離開
捏在掌心裡 害怕什麼時候會失去 失去的感覺 可能比死還難受


這些想法 都是我的感性告訴我的
如果離開了感性時 我是不是剩下了太多的責任 也許 其實是我渴望背負責任吧.
這才是愛情的本質嗎? 為了生命繼續存在 所以人類才有愛的能力

我相信 為了這個理由 愛情是可以承諾千年的
不過 如果只是為了這個理由 可能也要等待千年吧

畢竟 千年的等候 所有的人都希望換來最美好的
當我不夠美好 又怎麼能希冀輕易找到生命中最美好的呢

對我來說 愛上千年 可能是永遠的神話

其實 很簡單的神話
也許 明天我就愛上妳
那麼 愛著妳 也就是我守候的神話

神話 何時會結束?我也不知道
天總會黑 人總要離別 誰也不能永遠陪誰
但是 我的思念 會永遠跟隨著妳吧...? 如果 沒有被強迫劃下休止符

那 每一個人都擁有神話了.

我愛妳.妳愛我嗎?
這就是神話的答案.


2005年11月13日 星期日

真是好吃~

回憶一下週六的食物,讓我深深的覺得感動

感動的不只是對食物本身,還帶著些許人為的因素

很少看到別人眼中也閃動著對食物的熱情

那種熱情,對我來說,是一種文化的鄉愁

是的,飲食本身是具有純粹文化意涵的

一道菜,從食材的選取,一直到端上餐桌後的食用方式,

都散發著獨一無二的光芒...

食材的選取,反映出當地的環境,當地的物產,有些菜,
就是非得那種得天獨厚的環境,才能夠湊齊它的食材。就連最普遍的食用肉類
不同的地區,也有著不同的處理方法(看過下水湯和特愛雞胸肉的外國人吧)
連同樣的肉類、同樣的部位,處理的方式也會影響最後出現食物的口感...

烹飪時,光中式的大鍋與西式的平底鍋,就間接反映出了社會文化構成單位的不同
中國,其實是很大雜燴的家族文化.
泛西方呢,個人主義很早就抬頭了..哪來的大鍋炒呢?︿︿

連用火的方式,東西方都有極大的差異...沒辦法,食神說這是講天分的

再來,好不容易食物端上桌了,配什麼樣的餐具呢?
印度阿三們在自己家人面前時,你會看到他們很習慣的就伸出了乾淨的那隻手XD
東方的幾個國家,則拿起了筷子(不要懷疑,很多老一輩的吃飯不拿筷子會覺得奇怪)

連餐盤都有很大的差別...湯湯水水的菜,就是要用比較深的盤子
個人用的排餐,就是得用淺淺的大圓盤..
雕花與充滿鑲嵌圖樣的餐盤,格子花樣的桌布+原木風味的北歐餐桌
這些...都是文化呀!!

用餐間的禮儀...更不用說了,哪一次吃飯出去不用等長輩入座?
當然,沒規矩沒家教的小孩我們就不管他了...-,-


很深的感觸,當然,一頓飯要好吃,除了食物與氣氛,最重要的還是跟誰吃了
哈,生平第一次跟完全氣質型的女生去吃飯,我只能說老天爺太照顧我了..只有幸福~~
我看到了通往飲食大道的光明未來

p.s.魴魚真的很好吃,如果配上廚師的笑容就是滿分^^


2005年11月6日 星期日

美麗新世界

凌晨 冠豪離開了

美麗新世界
喝醉了以後 還能想些什麼..是淺淺的愛 是飄飄的愁
不要說你我 都無法掙脫 只要閉上眼睛 你就能自由
將一個天空 畫上一道彩虹...

因為 它燙不了你的舌 也燒不了 你的口 喝吧 別考慮這麼多
醉吧 不要回頭

如果有一天 陽光不見了 世界 會變冷 什麼也看不到
如果有一天 小雨不下了 水兒 不再流 花兒也凋謝了

前幾天
看到哭喊神話書中討論的生命之必朽
今天又讓我想起

我們能夠活的深刻 是因為生命之必朽

人一生能愛幾次 愛幾回
朋友 家人 相知的伴侶 都是我們衷心所期盼
我們彼此面對面 不正因為我們熱切的面對死亡嗎?
喝吧 不要回頭
喝愛情釀的酒

有流星.. 希望的願望:還是世界和平吧 法國.不要暴動了.大家和好吧
他努力的活著 堅持活下去的信念 雖然還是難敵死亡
還活著的我們 又追尋著誰的腳步 踏向未知的旅程?
浮士德:且留步 你多美好
一個經典的咖啡廣告:生命,就該浪費在美好的事物上.

我遍索枯腸 陌生的搜尋我的美好
我的美好
我的人生
怎麼才會有答案?
妳是我的答案嗎?答案也可能不是唯一的,畢竟,生命本來就是多重選擇題
好久以前在為自己msn網誌的標題命名時想到的一句話

生命沒有太多的如果,只有一瞬間的十字路口

現在回頭看看
生命就是瞬間吧.

悼念 冠豪
在選擇的那刻鐘 你活出了身為人類的勇氣 讓我們見識到了生命永遠的堅韌
雖然剎那 但亦為永恆
你留下了 你走了 你又讓它停駐了
沒有趕上你的最後面容 是留給我的遺憾
記得你說過一起破冬 一起退伍吧
生命的開場白 我不懂 但你成功的演出謝幕
來來去去的人生 你擁有了屬於自己的完美
向你致敬!
回到眾神的住所 或 踏過亡靈的三途之川 在那找到你的安息
願你安歇.安歇.
把你當朋友的維璋

2005年10月31日 星期一

接觸新生活

昨天晚上是個很神奇的夜晚,作了一場很愜意的好夢
很久沒有這樣子,有這麼深刻卻又清楚的夢境
可能是因為雖然身體很累,但是心靈卻很充實吧
[順著感覺走就對了]幸福的曾氏夫婦如是說

這兩天去南投雖然玩的很累(生平第一次遇到這種恐怖的照相團阿,照相照到我傻了=.=!),
但也很幸運的認識了一群好人,
也許是當兵當太久了吧,感覺自己真的很'圈外人',
不過,那種看大家玩的樣子,真的是快要忘記的人味又回來了
(我好像聽到天堂有聲音跟我說:恭喜重回人間^^)

如果說我表現的很憂鬱嘛..其實我心裡真的很高興,只不過是不知所措罷了
這兩天過的太幸福了,讓我不知道自己到底在做什麼,一定要靜下心來好好想想
在我遲鈍以久的感性上,這趟旅程似乎給了我一些新的啟發
當然,這一定是因為人的因素吧
不管是男方家屬或是女方家屬,甚至是民宿的老闆,都是無懈可擊的好人
夥伴們,謝啦~~很高興認識喔~~下次再一起出去玩吧!!

最後,在這收假前夕,
我承認這兩天過的太快樂,讓我又再一次的重燃起了世界和平的希望
中華民國...快點讓我離開戰士的身分吧,我要解甲歸田了!!

2005年9月4日 星期日

感情這回事...

這幾天忽然有點覺得...
我好無情喔
 
怎麼說呢.....除了我的家人...還有那些認識多年的朋友(其實對我來說他們也是和家人差不多)
我好像不會很主動的想要去聯絡別人
就算是簡單的關心也好
我說不出口,往往話到舌尖就停住了
 
常覺得
這是我無情吧
很難融入我以外他人的喜怒哀樂
久而久之...就有一種疏離感...
好像卡謬的異鄉人一樣
 
總是想學很多的東西...想踏上浮士德博士的道路...想要探索所有人類文化的遺產
不過到頭來才發現自己好膚淺...什麼都不會...卻又想要的太多..
 
對人類的文化有種熱情...但卻又對建構它的人群不喜
 
用道德感騙自己很簡單...但要發自內心實在很難
無怪乎會有宗教的存在,當人對自我的存有產生批判時,神就誕生了
 
很愛很愛的東西或是人.....
往往愛的都只是片面
 
我愛我的家人與朋友
但是沒有很愛很愛...我把他們當成我自己一樣
不過有時卻因為這樣而忘了他們不是我...
 
其他的事物,感覺就是在我以外的
要怎麼樣將你們納入我認知的體系呢
我不知道
我持續的想用充滿感情的話語來描述世界
但是世界卻總在字裡行間裡透出它的生冷
究竟是誰沒有感情
有時我想問天
天 我認定沒有感情的是我
我只能用全力以赴來回報充滿感情的別人
 
有時好累
累的時候不想開口
但不是我討厭世界 討厭別人
是因為我會疲倦
當我沉默 是我在休息 希望世界能夠原諒我對他短暫的疏離吧
感情這回事 對我不只是個衝動
還包含了很多很多.........
以下是於msn的原回應,轉過來
-------------------------------------------------------------------無言的分隔線
哦哦哦~~~

外星人到此一遊~~~

發佈者 阿呆~~~ (http://spaces.msn.com/members/ultima6/) 

9月5日 下午 01:21

-------------------------------------------------------------------更無言的分隔線

我也是不常去關心別人的人
但是卻又常常受到大家的照顧
我想 不用馬上去改變自己吧
好朋友 不用說什麼話 其實也是瞭解你的
自己覺得能過的去好囉

至於你要去探索人類遺產阿
我前天晚上才看到什麼冰人詛咒
聽說已經有七個跟研究冰人有關的人都無緣無故死亡耶
好恐怖
你不會是要去研究這種的八
還是想要去破解法老王的詛咒~~~??
mnnn......>"<.....
總之~~我覺得研究這方面的人很帥就是了 哈哈~~
 11月7日 下午 09:31

2005年7月3日 星期日

原來也可以很無聊阿..

今天是中華民國七月三日...
 
過了最無所事事的一天。原來生活也是可以過得這麼不知所措
 
拿起吉他玩了一整天...躺在地板上懶懶的輕輕撥弦
 
媽問我要不要去看書,我竟然冒出了一句話...今天不想看書
 
從上大學想冒充知識份子以後,第一次有這種念頭,想起書店的時候腦袋一片空白,居然不知道自己想看啥書!?
 
看來這是一種臨界反應吧,希望不要太久。
 
現在時間是晚上九點多,明天收假,不知道明天會不會正常一點,被女朋友甩掉以後的我,一直都是以努力充實自己當作目標阿,如果連這目標都失去了,我想我會過得很空虛阿,老天........

2005年6月10日 星期五

愛.唉.

.....真的覺得很無奈

我同梯的好像真的病的不輕.同樣的事...一樣的遭遇...卻又再一次在我身邊重演.......

算了吧,何必讓自己痛苦呢,一生也不過如此而已....

前兩個月還跟我開開心心的出去玩,現在卻躺在病褟上等著醫生的宣告...

化療,這是一個我多麼不想聽到的事實....生命真的可以很輕易走向末路

很不想到醫院看他,不是不近人情...是我也怕自己又受傷害,這是藉口吧...

當有一天,我也走向末路時,那時候到底還會剩下什麼在我心頭?

人生可以很勇敢,不過可不可以不勇敢?

我珍愛的人們,希望你們都可以健健康康......

 

曾經我也想過一個問題:

很多人是這樣問的,如果可以選擇,你最愛的人與你,你會選擇先死還是後死?

我想我的答案很自私,也很簡單,我一定選擇後死,因為這對我來說,只需要抹殺自己的感情,但是...抹殺感情真的就能夠徹底忘卻嗎?

每次看到我姊姊的照片,再想想在她最後一夜,我離開她病床前的樣子...

我握著她的手,感覺似乎即將冷卻..............

心中只祈禱著奇蹟發生,

旁邊的護士笑笑的告訴我:她一定會好起來的.

而我,也就這樣的相信了,我走出了病房.......

隔天清晨六點多....回到醫院只看見姊姊已經連溫度都失去了

 

這是我的錐心之痛.

我可不可以不勇敢....我不想面對生離死別.


2005年5月28日 星期六

想睡...

看書看一看...排哨排一排....莫名的就想睡了.......

這是怎麼一回事呢

是我沒睡飽嗎....還是別的原因呢....總覺得有種倦怠感.......

懶懶的星期天

下雨不能出公差.....原來這就是我第一次認真打盲的感覺....

誰來救救我....我想要回到認真過生活的那時候...

以下是從msn轉來的原回應

---------------------------------------------------------------有夠無言的分隔線

生命沒有太多的如果--只有選擇瞬間的十字路口

我喜歡這句話~~

發佈者 CONSTANTINEA (http://spaces.msn.com/members/flyingkeanue/) 

 5月29日 下午 09:15


2005年5月27日 星期五

無奈值星日記

"當兵嘛....作啥自找麻煩阿?"老媽如是說.

現在我真的覺得我是自找麻煩的最佳代言人

現在只希望每一天都可以高高興興的平安度過...

連電話都不用接...也希望我可以快點放假...看到我可愛的家園....

人一生有很多的選擇,不知道什麼時候我們才可以有個'最佳選擇'

但是,就像守民學長說的經典笑話,

[如果我只能再活七天,那麼,我會選擇來當兵-------------因為度日如年]

為什麼每一天每一夜都忽然的被拉長了呢

唉,突然很想念以前班上的那些小鬼

起碼,他們讓我覺得每一天時間都過的好快好快...

小鬼們也要長大了,不知道他們是不是變的更好了?在他們生命中,曾經有我的存在不知對他們是福還是禍,不過,不管他們知不知道,我只知道我很想念他們,想念每次吃營養午餐被他們打擾,想念每次養樂多跟水果被藏起來的日子.........................................


2005年5月24日 星期二

晴天,但是要收假><

媽的媽的....我竟然還在打報告

真的是很誇張耶,我這麼認真的打報告,但是我回去卻沒有任何好處,除了讓我這長蜘蛛網的腦袋活動活動,我實在不知道我到底在幹嘛?

不過,經由這次的打報告事件,我深深的體認到自己瞎掰的能力顯著的退步,不知道是因為我對文章的要求改變了還是怎樣,反正打起來就是很不順手,不斷的停頓,不斷的休息,總沒有那種一氣呵成的快感。

不過不管如何

我一定要打完,我要繼續打了=.=


不知道啦~~

養成一種習慣...那就是寫日記的目的

今天是雨天喔喔喔~~~看著窗外的雨,渾渾噩噩的我又睡到了下午三點半

三點半起來,打給諸親友,決定了晚上五點半去吃平價日本料理

日記,也可能是很流水帳的,不過,我覺得流水帳的日記再怎麼說也比完全不紀錄來的好吧?流水帳,起碼總有一天你會想起你曾經在哪裡做過哪些事,生命,活過最重要吧.


2005年5月23日 星期一

很無奈

手裡打著報告,有點累,上來看看新功能,其實也不是很清楚要寫些什麼

不過,既然有免費的空白讓我寫日記,那麼就來寫寫吧。

今天傍晚大概四五點時,走到了家門口,空氣中透有幾許清亮的感覺

看著遠遠的山,從小看到大的山,加上幾分的農田綠意,忽然很希望這個景色能夠為我自己停留,騎上了車,心中也都還殘留著剛剛看到的一片綠

有種清爽的感覺,神智清明,似乎又想通了什麼,至於是什麼...等我的報告打完,我想我會知道的...